被夸“天才”后压力山大、追求“做到最好”反而焦虑、拖拉磨蹭催不动、完美主义怕失败、太敏感、强迫思维、过度自律、只会说自己是废物……
这些不是“不听话”，也不是“性格问题”。
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有个孩子给我留言：老师，有很多人说我是天才，你觉得我是天才吗？我回答：你确实有很多天赋。我说：一个人最好的状态就是，知道自己有天赋，但是又不要背上天才的包袱。我发现很多孩子，就是从小被夸奖是天才，从此就背上了一个沉重的包袱。理论上，一个天才应该生而知之，当他发现自己不能做到一看就会，一学就懂，一考就拿第一的时候，就陷入一种巨大的焦虑。从心理学角度，这就是一种过度自恋，或者是婴儿的全能自恋没有被破除。一个人的成长过程，其实就是全能自恋破碎的过程，这个过程必然伴随着崩溃。这个时候，妈妈需要做一个巨大的容器，把孩子整个兜住，每次破碎后，又能把自己拼凑起来，让孩子体会到破碎不等于湮灭，而是一次次重生。
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多人从小就被灌输：要么不做，要做就要做到最好。这个信念被植入大脑，真说不清到底是好事还是坏事。因为什么才是最好，是没有客观标准的。好了还可以更好。没完没了地一直追求最好，武志红称之为卓越强迫症。当一个努力追求卓越的人，取得了好成绩，周围人都觉得他很优秀的时候，他需要继续努力，不辜负大家的期待。同时又害怕自己的优秀给周围的人带来太大的压力，觉得有愧疚感。我们可以称之为优秀恐惧症。卓越强迫症和优秀恐惧症同时出现在一个人身上，给他带来了极大的内耗。
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家长问这个问题，首先家长在替孩子着急，这已经是一种共生关系。家长需要意识到孩子是独立的个体。家长不替孩子着急了，孩子才会着急自己的事情。家长要在孩子成长过程中，帮助孩子完成个体化分离，结束共生的状态。
孩子磨蹭的原因有很多，比如因为能力不足，畏难情绪，害怕犯错，完美主义，有ADHD特质，注意力集中困难等等。家长需要了解具体情况，给出具体的帮助，而不是一味催促，简单地批评指责。 每个人都会不惜代价去争取自己的自主权，青少年尤其如此。所以家长千万不要去控制孩子，否则很可能会产生对抗：家长越催，孩子越磨蹭。
拖延的背后往往是焦虑和创伤，越焦虑越拖延，越拖延越焦虑。这是一个恶性循环的过程。家长如果替孩子着急，就更加重了恶性循环。如果家长希望帮助自己孩子，需要信任孩子，给他更多的空间，帮助他缓解焦虑。
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首先，新生婴儿需要全能自恋的被满足，这样可以减少他从妈妈身体内突然来到这个世界的惊恐。或者说，疗愈他出生带来的创伤。同时，这种世界必须围着我转的全能自恋，需要在他渐渐长大的过程中慢慢破碎掉。
这个破碎的过程，也是需要在妈妈帮助下完成的。所以，有两种情况：一是全能自恋没有被满足，二，全能自恋没有被破掉。而且这两种情况往往是纠缠在一起的，他可能既没有被充分满足，也没有被完全破掉。或者可以说，正因为没有被充分满足，所以就没法被破掉。表现出来的就是这个人比较完美主义，接受不了自己不完美、比较容易焦虑，害怕尝试，害怕失败。退行，在我看来就是重新走一遍自恋被充分满足，然后在妈妈帮助下全能感慢慢破掉的过程。他需要退行到几个月大的婴儿，妈妈充分满足他的全能自恋，然后妈妈开始拒绝他的一些要求，他慢慢学会自己解决问题，这就是重新养一遍的概念。所以退行，就是孩子给家长一个重新养一遍的机会。但是真正的疗愈，还是需要爸爸妈妈的理解和配合，才能完成这个自恋被充分满足和破碎的过程。
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有人会提到“高敏感”这个概念。确实每个人天生的敏感度是不一样的，比如有些人对声音敏感，有些人对颜色敏感。今天我想聊一下高敏感和安全感之间的关系。
高敏感肯定有先天生理的因素，而且生理性的高敏感可能会导致安全感不足。比如一个人对声音高敏感，隐隐听到别人提到他的名字，就会觉得别人在背后议论他。但是反过来，安全感不足，也会导致他总觉得别人在议论他，我们可以把这种情况叫作心理上的高敏感。那么问题来了，一个人的高敏感到底有多少是生理性的，多少是心理性的？或者说，到底是高敏感导致安全感不足，还是安全感不足导致高敏感。这个问题，有点像先有鸡还是先有蛋，永远说不清楚。作为家长，我们要先接纳孩子的高敏感，千万不要指责孩子太敏感，敏感本身是一个优点。艺术家，咨询师，都需要这种高敏感。我们的任务是，让一个高敏感的人，变得更有安全感，而且因为有了安全感，所以变得不那么容易焦虑了，这个时候的高敏感，就变成了他的优势和资源。
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我曾经接到过一个求助电话，他说担心家里被同事安装的摄像头监控了，目的就是偷偷观察他，有机会的时候嘲笑他。我聊了一下，发现他不是真正的妄想，而是一种强迫思维，他也知道可能性不大，但是，只要这种可能性存在，就会让他惊恐。我告诉他，理论上确实存在这种可能，但是可能性很小。他私自在别人家安装监控成本很大，但是收益只是可以嘲笑你，而且他也不具备这方面的专业能力，还要冒着违法被抓的风险。他说:那万一他有这方面的资源呢？万一他胆大包天呢？我说，你那么多万一，确实就是发生的概率很小。概率论有一个重要定律：小概率在单次事件中是不发生的。比如天气预报降雨概率是5%，几乎可以肯定不下雨。万一就是万分之一，用百分数就是0.01%，2个万一凑在一起同时发生，那就是一亿分之一。也就是说，你有一亿个这样的同事，有可能会发生你被监控的事情，你只怀疑这一个同事，那就是不可能发生的。他说，听完我的分析，他没有那么焦虑了。
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有强迫行为的人，往往被认为特别爱干净，讲卫生。比如他们会反复洗手。但是强迫的本质是焦虑水平高，追求完美。所以有强迫倾向的人如果洗澡的话，会花费特别长的时间，比如几个小时。而且有些长发的女生，对粘在自己身上的头发非常敏感，难以耐受，所以她们干脆不洗澡。表现出来反而是不爱干净，不讲卫生。焦虑的人，本来就是性子急，应该快速行动，但是焦虑达到某个程度，反而容易拖延，这是一个道理。爱干净到不洗澡，焦虑到动不了，和我昨天说的自律到爆炸，都是看起来很荒唐，但是又有内在逻辑的一种特殊现象。家长要透过现象看到背后的原因，才能更好地理解和真正帮到孩子。
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我刚刚听到有人说某个孩子：自律到爆炸，这个说法很有意思，需要讨论一下。我认识很多孩子，都是特别自律的，或者叫作超我非常强大。比如我和他们一起出门，他们会指出我不走斑马线，开车变道不守规则等。但是，正因为太自律，太压抑，反而会导致情绪失控，爆炸。自律和爆炸，这两种截然相反的状态，就会出现在同一个人身上。而且失控爆炸以后，他又开始自责，羞愧，觉得情绪需要控制，压抑，更要学会自律，于是孕育下一次的爆炸，如此循环往复。其实，解决的方向就是让孩子不要那么自律，学会任性一些，尝试不守规矩一些。让原来压抑的情绪流动起来，这样就不会失控爆炸，不会一次次的循环。
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很多人在面临选择的时候，会反复权衡，难以抉择，对应一个心理学概念，叫作思维反刍。选择困难的背后，其实是焦虑和完美主义。比如我想去一个目的地，有A和B两条路径
我希望选择那条距离最短，困难最少的最佳路线。经过反复比较，我终于决定选择A，走了一段路发现不太好走，开始怀疑自己是不是应该选择B。于是回到起点，然后重新走B路线，走了一段发现更加难走，于是又怀疑还是应该选A。如此反复。其实选择A和B没有本质区别，任何一种选择，都是有利有弊。越是难以选择，说明越是二者差别不大。所以只要凭感觉选择任何一条路，坚定地往前走，都是对的，都能到达。不断怀疑，来回折腾，把精力消耗在选择上，就是错的。
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家长经常会问这样的问题：当孩子说，妈妈我就是一个废物，我是垃圾。我该如何回答。确实这是一个难题，如果家长坚决否认，你怎么会是垃圾废物呢，你是有价值的，你是我们永远的宝贝。孩子会觉得，我的感受又一次被否认，又一次不被接纳，我连做废物也不行，真是太难了。如果家长表示，目前你确实就是废物，那也肯定不行。所以这个时候，家长既要接纳孩子那种焦虑绝望的感受，不要否认孩子的感受；同时家长要坚定地相信，孩子只是暂时遇到了困难，陷在焦虑的情绪里。孩子一定能走出困境。家长不知道如何回答，最好的方式就是给孩子一个紧紧的拥抱，用一个拥抱来传达理解，接纳和信心。
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在一次渡过亲子营的集体对话中，有个孩子提出一个问题：我从小和爷爷感情很好，但是前些时候我爷爷去世，我没有悲伤的感觉，不知道是怎么回事。我回答他，这叫作情感隔离。 当一个人太痛苦的时候，会把感受情绪的通道关闭掉。这是一种人体的自我保护机制。有些职业，比如外科医生做手术的时候，是需要一些情感隔离的。
感受快乐和痛苦是同一个通道，所以情感隔离的人，在感受不到痛苦的同时，也感受不到快乐。他整体上是麻木的状态。表现为冷漠，不悲不喜。每个人都是需要情绪和感受的，所以情感隔离是一种解决方案，相比极度痛苦来说是好的；但这不是一种好的状态，是不可持续的。对于这点，是需要家长了解的。
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我们有时候会发现，某人的认知有问题，或者他在某些方面特别偏执，于是我们就试图去给他讲道理，想改变他的认知，让他不那么偏执。但是效果往往不好。
其实，这些认知偏差都源于他过去的创伤经历，或者说，痛苦未被看见，他的情绪未被表达，出现了淤堵，导致更多的情绪无法表达。于是就出现了各种偏执和认知偏差。中医说“不通则痛”，说的就是这个意思。中医推拿师是帮助患者清除身体的淤堵。咨询师的任务是帮助来访者表达情绪，妈妈的任务是帮助孩子表达情绪。情绪淤堵消失了，认知偏差和偏执也同时消失了。通则不痛，表达就是疗愈。
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我接到一个孩子的电话，她说，邹老师，我要向你报告一个好消息。我问，什么好消息让你这么高兴。她说，我终于会发脾气了。我问她，你是对谁发脾气了，爸爸妈妈吗？
她说：不是，我就是对着空气发脾气。我最后搞明白了，她之前从来不会表达愤怒，对任何人都不会，包括对父母，对自己。所以她有严重抑郁，多重人格，失忆，突然晕倒等严重的症状。这次她在一个人的场景下，想象着对着某个人发了一通脾气，对她来说已经是全新的体验，感到了前所未有的痛快，所以她迫不及待地要和我分享，他在电话里一直咯咯咯地笑。我被他的笑感染了，也跟着她咯咯咯笑。说实话，心里有点五味杂陈。我们的孩子太不容易了，被压抑太久了。
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咨询过程中经常遇到这样的问题：为啥孩子只记得我们对他做的不好的事情，对他好的事情都一点都不记得。解释如下，人类在远古的时候，生活在环境恶劣的丛林里，周围有各种各样的危险。最典型的可能就是毒蛇。人类的前辈很多都被各种蛇咬过，一个人被蛇咬了一次后，如果他记忆特别深刻，他生存繁衍的机会就大大增加，反之如果他对这种伤害记性不好，不会吃一堑长一智，他可能活不下来。顺便说一句，人类对毒蛇的恐惧，已经进入了基因，所以我们见到蛇，就会特别恐惧。哪怕一个人从来没有见过蛇，更没有被咬过。所以对伤害的记忆特别深刻，这是人类生存下来的必备技能，是所有人的特点，不是你家孩子特别记仇，更不是你不小心养了个白眼狼。
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有些孩子会偷偷用家长的卡给游戏充值，购物。还有些家长问，孩子撒谎怎么办？我的观点是，家长要理解这些行为背后都是未被满足的需求。我曾经看到过这样一句话：咨询师要不惜一切代价保护来访者的尊严。这句话我认为同样适用于亲子之间。就是说，家长也要不惜代价保护孩子的尊严，有时候要采用看破不说破的原则。家长不仅要陪伴孩子，满足他们的需求，还要让他们优雅地长大。
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一些家长难以接受孩子纹身和打洞。在我看来，纹身打洞是对自残的合理化，是缓解焦虑的方式。但是如果家长看到纹身打洞就特别难受，进而想通过劝说，禁止的方式，用剥夺孩子的解决方案来缓解自己的焦虑，这个时候，孩子的纹身又被赋予了一种新的意义。那就是，我要用伤害自己身体的方式，来获得我对自己身体的自主权。
一个真实的故事：一个孩子和同学一起去打耳洞，还在等待的时候，给妈妈发了一个信息：我已经打好了。妈妈回复说：哎哟，那我就送你一对漂亮的耳环。结果这个孩子改变主意，不打耳洞直接回家了。
越是家长放手，允许孩子，孩子越是有自主权，他就不需要用这种方式来宣誓主权，或者说，就越是不焦虑，也就不需要用自残来缓解焦虑。这样就进入了一个良性循环。
本组另有 1 题未收入本页面：1.17 男孩青春期的性困惑，会诱发抑郁吗？（出版社定稿件保留，实印本未收录）。