这是全书最长的一组，也是家长最常搜的一组——44 个问题，关于创伤、退行、焦虑、抑郁、休学、以及一个母亲到底能做什么。
所有的症状都是解决方案。
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这是很多家长提出的问题。我想用一张图片来说明问题：黑色的球代表创伤，瓶子代表我们的身体，童年的时候，一个创伤可能占据我们身体很大的一部分，随着我们的长大，创伤所占的比例会逐渐变小，逐渐变得不重要，甚至在某个时刻，随着瓶身的晃动，这个小球可能不知不觉就被甩出去了。所以我们的重点不是去消除创伤，而是先允许它存在。如果我们急于去解决创伤，可能不仅不能解决，反而带来更大的创伤。家长的任务是陪伴孩子长大，随着孩子年龄增长，心智逐渐成熟，对父母有更多的理解，创伤会慢慢变得越来越微不足道。
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所有的心理问题，内核都是缺爱，缺安全感。在一次咨询结束后，一个自己有抑郁，孩子也厌学的妈妈感慨地说：邹老师啊，我终于明白了，其实所有的心理疾病，都可以统称为缺爱征。社会内卷，让家长充满了焦虑，我们总是希望自己的孩子变得更优秀，将来过上更好的生活。但是，如果孩子为了满足家长的期待，拼尽了全力，最后感受不到任何快乐。这是一件非常荒唐的事情，因为我们的目标是快乐的将来，得到的结果却是生不如死的当下。如果我们的孩子每天都痛苦到了不想活的地步，那么再美好的将来都没有任何意义。解决的方案是允许孩子退行，允许他们从一个努力上进的乖孩子，变成一个乱发脾气的坏孩子，妈妈你再爱我一次。让我可以任性地玩想玩的游戏，看想看的动画片，吃想吃的垃圾食品，在我最暴怒的时候， 你能把我抱住，在我崩溃成为碎片的时候，你能把我兜住。这个时候，我确信了我不需要那么优秀，哪怕我考零分，你的爱也不打折扣。当我确信是值得被爱的，当我确信痛苦是可承受的，我就不焦虑，不害怕了。我就可以安静地坐下来看书了。爱可以疗愈一切，退行是最环保的解决方案。
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真正的疗愈，其实是要通过退行来完成的。退行就是，我现在已经长大了，但是我要退回到一个不懂事的小孩的状态。我小的时候被严格要求，还没好好做一个任性的孩子，我就被迫长大，被迫懂事。在我心里，有个伤口。那就是，如果我不够优秀，不够懂事听话，不够努力上进，我就是不值得被爱的，我就是个垃圾。现在我要补上这个伤口。我变得不懂事不听话，蛮不讲理，不懂感恩，我不学习不运动，还动不动就发脾气。我想看看，我变成这样，爸爸妈妈是不是还爱我，我变成垃圾，你们会不会把我扔掉。我们的孩子，就是需要这样一个确认，我变成一个傻瓜，一个不听话的坏孩子，爸爸妈妈依然把我当成手心里的宝。有了这个确认，他们就补好了心里的洞，就有了安全感，就不会焦虑，不会睡不着觉，不需要通过玩游戏黑白颠倒来缓解焦虑。这个时候，他确认自己是值得被爱的。他就有勇气面对所有的困难。这就是退行的意义所在，就是一退治百病的原理。
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温尼科特认为退行可以解决所有心理问题。但是有这样的现象，就是家长认为孩子已经退行好几年了，还是解决不了问题。因为他不上学，在家玩游戏，我们都允许了，但是孩子还是上不了学。
在我看来，其实是孩子还没真正退行过，内心还是缺乏安全感，没有力量回到学校去。我认为退行是需要一步步往后退，是一个不断试探的过程。不上学在家玩游戏，可能只是退到5、6岁。如果家长只是勉强允许他退到这里，不允许继续退了。孩子一边玩游戏一边还能感受到父母的焦虑，内心是愧疚的，这样他就不敢继续往后退了。他没有退到无情的婴儿的状态，全能自恋没有被充分满足，所以也无法被彻底破碎。这样就继续处在一个焦虑不安的状态。所以他就没法安静下来学习。
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确实，孩子退行可能会触发妈妈自己的童年创伤，甚至妈妈会嫉妒自己的孩子：我都从来没有被满足过，凭什么我要来满足你？这个时候，其实就是妈妈自己也需要退行和被满足。我大概可以回应几个点：
1）妈妈偶尔爆发的情绪，可以理解为一种临时的退行，这个时候需要爸爸的支持力量。
2）退行中的孩子，并没有失去理智，他们也是能够理解妈妈的，有时候妈妈真实的情绪流露，反而会让孩子觉得这个妈妈是真实的，不是假装出来的。
3）妈妈真实的情绪爆发，对孩子来说就是一种恰到好处的挫折，是帮助他破除全能自恋必需的。
4）父母帮助退行的孩子获得了满足，孩子也会更好地理解妈妈的退行。疗愈是互相的，孩子也可以疗愈父母。
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退行可以解决大多数的心理问题，这是我认同的一个理念，简称一退治百病。今天和一个家长聊天，她说，听了关于退行和安全感的直播，觉得很有道理，很想执行这个理念。但是又有另外一个声音说：你这样会害了孩子，所以他脑子里有两个声音在打架。有时候父母之间就有分歧。我不止一次碰到过，妈妈接受了我的理念，但是爸爸坚决不认同。有一次咨询，爸爸认为孩子就是懒，说话不算数，人品有问题，将来会危害社会。甚至说如果他真的不想活了，我也是在为民除害。说实话，他最后这句话把我给激怒了。我一字一句地对他说，如果你认为你的人品没有问题，请不要这样评判你的孩子。如果你坚持认为他是个天生的坏种，这个种也是你的!他被我这句话彻底镇住了，张口结舌说不出话来，默默把电话还给了妈妈。
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经常有家长和孩子问我：邹老师，怎么样才能不焦虑。我想说的是，焦虑的解药就在妈妈身上。不安全感的核心，是害怕被抛弃，一个焦虑的孩子，最担心的就是妈妈不要我了。因为人类都是早产儿，被母亲抛弃就意味着死亡。焦虑的本质是死亡恐惧。所以解决焦虑的关键，就是让一个人相信：母亲在任何情况下都不会抛弃我。不管我多么糟糕，都有妈妈给我兜底。在潜意识的驱使下。一个充满不安全感的人，一个特别焦虑的孩子，会尝试让自己回到一个婴儿的状态，看看妈妈会不会抛下我不管。这就是所谓的退行。
但是，退行的前提是要对妈妈有一点信任。就像一个病人，要对医生有相当的信任，才敢躺在手术台上，把自己的身体交出来让医生动刀子。当一个人完成了彻底的退行，得到了充分的满足，有了足够的安全感，他就不那么焦虑了。
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我的回答是——崩溃是好事，多崩几次更健康！ 崩溃是什么？是情绪的大爆发，是憋久了的能量“火山喷发”！就像吃坏肚子得吐干净，孩子也需要把堵心的情绪倒出来，才能轻装上阵。 那些扛不住压力、休学在家的孩子，其实最让人心疼的，不是他们脆弱，而是从小“不敢崩”——怕吓到父母，硬生生把情绪压成炸药包，最后炸伤了自己。 所以啊，智慧的父母得学会当“容器”：孩子崩成渣，你稳稳兜住它；碎片满天飞，一片都不会丢。崩完擦擦泪，照样拼回那个完整的娃！ 记住，孩子崩不垮，敢崩才是真英雄。你的包容，就是他最硬的铠甲！
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我说过青少年经常是情绪决定认知，情绪好了，认知就自动恢复，不需要调整。有人问：那如何改善情绪呢？这是一个很大的问题。我可以先说三点。第一，家长首先要承认孩子的情绪是真的，这是一个前提，如果家长认为孩子的痛苦是装的，那就失去了沟通的基础。结果一定是糟糕的。第二，家长眼睛里要看见孩子，不要急着去找原因，找解决方案。如果这个时候家长脑子里一大堆逻辑思考，唯独看不见眼前那个眼泪汪汪，痛苦不堪的孩子。那也是非常糟糕的。第三，情绪需要表达，流动，而不是压抑，控制。家长的任务是允许孩子表达情绪，而不是用规则，底线，道理去阻止他的表达。就像一个人东西吃坏了肚子难受，我们的任务是允许他吐出来，吐的越多越好，吐干净最好。而不是在他最难受的时候，还在说：你别吐了，太恶心人了。吃一堑长一智，你以后吃东西一定要小心，之类的话。
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这是一个孩子教给我的。她说，如果一个孩子晚上很难受，而且不想睡觉或者睡不着，这个时候，最能安慰到孩子的一句话就是：没关系，我可以陪你到天亮。
一个焦虑的孩子，最怕是夜深人静，却无法安稳入睡，但是周围的人都已经睡了，她找不到可以说话的人，于是出现了焦虑，呼吸困难，觉得喘不过气来，甚至感受到整个世界都抛弃她了。如果这时有个人在她身边，告诉她：我可以陪你到天亮，就可以极大地缓解她的焦虑和恐惧。
巧的是，不久后她遇到了一件事情，出现了极度焦虑的情绪，当时我在陪着她，然后想到了她教我的话，就对她说了：我可以陪你到天亮。半个小时后，她说：邹老师我困了，你也早点回家吧。
如果家长说：我明天还要上班呢，我是不可能陪你到天亮的。这个时候孩子就会更焦虑恐惧，不敢睡觉，反而可能真的折腾到天亮。家长表示可以陪伴孩子到天亮，孩子听了后就放松下来了，不那么焦虑恐惧了，她自然就感受到疲倦和睡意了，于是家长不需要真的陪孩子到天亮。
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武志红说：很多人得了抑郁后，就像一个人扒着一个洞口边缘拼命挣扎，想爬上去却无能为力。一直扒着又特别累。他从自己的经验出发，认为不如干脆放手让自己滑下去。我们原来认为掉下去就是万丈深渊，万劫不复，但是这些都是我们的想象。真实的情况可能是我们一松手，马上脚就够到地面了，即使往下滑一段，也没有想象中的可怕。滑到了谷底，在地上躺一下，反而是一种休息和放松，适应一下黑暗的环境后，站起来走几步，顺着一丝光线，说不定就找到了一条走出来的路，根本不需要原路攀爬才能出去。
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有些家长会问我：孩子状态越来越好了，内心动力也更强了，但是好像越来越焦虑了，更容易发脾气了。这是怎么回事？一个人在非常糟糕的状态下，或者说抑郁很严重的时候，他可能是不太焦虑的。比如一个16，17岁的孩子，他觉得自己都不一定能活过20岁，所以就过一天算一天，不去想以后的事情，比如要读大学，考研，找工作，结婚，买房，这些事情统统不需要考虑，所以他就不焦虑了。甚至有些孩子告诉父母，我要在20岁生日之前结束自己的生命。这是他缓解焦虑的一种手段。
但是如果他状态慢慢变好了，不仅觉得可以活到20岁，还想将来要过上更好的生活，这个时候，原来不用考虑的那些事情，都得考虑起来，于是焦虑就来了。这个焦虑水平不断变化的过程，其实也是一个人成长的过程，父母的任务就是做一个巨大的容器，把孩子所有的状态波动都接住，这样他就能慢慢调整自己的目标，涵容自己的焦虑，他就成长了。
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家长经常提的一个问题：孩子不愿看病做咨询怎么办？在我看来，这样的孩子是特别明白的孩子。不管是看病还是咨询。家长的目的还是改变孩子，你有症状，让药物缓解你的症状，你有情绪，让咨询师改变你的认知。你有创伤，我请催眠师来疗愈创伤。你有怨气，我请陪伴者来倾听。反正最后目的，就是让你尽快康复，赶紧回到学校。所有这些，给孩子的感觉是：你搞不定我，就去找个专业高手来对付我。孩子心里明白，所有的治疗，催眠，咨询都是技术。他需要的是爱，是通过退行感受到妈妈爸爸无条件的接纳。是哪怕我永远不上学，妈妈也不会忽视我的安全感。这种安全感，是任何专业人士无法带给孩子的。
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不知道大家有没有听过这个说法：我不解决你的问题，但是我可以带你去没有问题的地方。典型的例子是，东北有些退休的老人，一到冬天就容易咳嗽，哮喘，最后他们解决的方法不是去呼吸科看病，而是干脆到海南居住。因为海南没有冬天，空气比较干净。我们经常说的解决情绪问题，要兼顾生物、心理、社会三方面。社会就是指环境，只要我们选择一个适合自己的环境，就能解决了问题。对青少年来说，最大的环境就是家庭。我的工作方向，就是通过帮助家长理解孩子，来改变孩子的成长环境，环境对了，就解决了所有的问题。
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这是我从精神心理专家从中教授那里学到的。遗弃、虐待和忽视相关，比较容易理解。但是有一种创伤叫作过度保护，也就是我们通常所说的溺爱。听起来似乎有点矛盾了：过度保护，过度关注，那不是重视吗？怎么就成忽视了呢？所以我需要来解释一下。每个孩子生长到一定阶段，就会有向外发展探索的需求，他们需要掌握一些基本技能，更好地适应生活。过度保护孩子的家长，比如说，水果我来削，你会受伤的，这个事情你不用做，你只管学习就行了。这些其实都是满足家长自己“我要做一个好妈妈”的需求，恰恰忽视了孩子的发展需求。所以过度保护本质上也是一种忽视，我曾经说过：溺爱其实就是虐待，说的是同一个意思。
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心理学家温尼科特提出一个概念叫作“足够好的妈妈” （good enough mother）。国内的心理大咖曾奇峰老师把他翻译成60分妈妈，因为这样更容易理解一些。还有人说，100分妈妈等于零分妈妈。大概的意思是，如果妈妈对孩子照顾太周到，盯孩子太紧，孩子也是没有安全感的，和完全不管孩子，也就是零分妈妈效果一样。听到这里，那些对孩子照顾特别细心周到的妈妈，可能会很受打击，很委屈。后来我发现，对刚刚生下来的婴儿，比如头一个月里，妈妈响应越快，越细心越好，婴儿它就是需要一个100分的妈妈，如果能做到200分妈妈更好。随着孩子一天天长大，妈妈需要慢慢后退，变成90分，80分，70分，60分，甚至变成零分，负分，因为妈妈老了，需要孩子照顾了。所以60分妈妈就是一个笼统的，平均的概念。所以千万不要去刻意追求刚刚好的60分。
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年前，有个妈妈说:不要让孩子输在起跑线上，这句话真的害了他们一家。因为怕输在起跑线上，所以疯狂地卷孩子，带来了很多伤害。其实这句话本身没有错，但是，什么才是人生真正的起跑线呢？三岁，还是五岁，八岁？心理学家温尼科特认为，婴儿刚刚生下来就是起跑线。妈妈对一个新生的婴儿无微不至的照顾，满足他的全能自恋，用满满的母性灌注婴儿的全身，允许他做一个无情的婴儿。给他足够的安全感，就是帮助他赢在了起跑线上了。有些妈妈听了后，说哎呀完了，当时我工作太忙了，自己身体也不好，交给了保姆，交给了老人，我没有好好照顾孩子，以为这么小的孩子啥都不知道，现在怎么办？温尼科特继续提供了解决方案，那就是允许孩子退行，重新退回到一个婴儿的状态，把当时欠他的全部还给他，重新满足一次孩子的全能自恋，让孩子感受到不管我多么糟糕，病了，残了，废了，妈妈一样爱我，永远不会不要我。这个时候，他就有了自信，有了安全感，焦虑水平就降低了，就可以安心学习工作了。这就是一退治百病的原理，爱，可以让孩子重新回到起跑线，赢在起跑线上。
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死亡恐惧可以简单分为两种：一种是被抛弃，另一种是被吞噬。一个新生婴儿，被母亲抛弃后会被野兽吃掉，意味着肉体的死亡，所以婴儿最重要的安全感来自母亲的怀抱，那种被母爱包裹，和母亲合为一体的感觉，让我不会害怕，感觉好极了。随着孩子长大，另一个恐惧可能会慢慢起来。我不是怕被野兽吃了，而是我觉得要被母爱吞噬了。我的肉体活着，但是我的感受，情绪没法自己做主，我没法作为一个独立的个体活着，意味着我的精神，灵魂要死了。这个时候有一种被湮灭的恐惧。
被抛弃的死亡恐惧和被吞噬的湮灭恐惧，在一个人青春期容易集中爆发出来。两种恐惧是冲突的，我既需要母亲的包容和庇护，但又害怕被吞噬和湮灭。我既渴望独立做自己，同时又害怕被抛弃、放弃。
孩子生病休学后，这两种恐惧互相纠缠，冲突进一步加强，形成恶性循环。家长要看清这些冲突的全貌，全面地理解孩子，看见孩子。解决方案，就是允许孩子退行，既给孩子母爱的灌注，又要相信和放手，允许他们独立成长，远走高飞。
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有些人，他做事情的动力，是向别人证明自己，或者说，他需要用成就来得到认可。一般情况下，这样的人会很累。什么样的成就才能证明自己，是没有标准的。一个早年缺爱的人，不管多么优秀成功，他内心一直有个空洞。他需要用成就和认可去填补这个空洞。一个有安全感的人，就是在他混沌无知，什么也不会的时候，母亲让他确信：你今后不需要任何证明和认可，我已经认可你了，我已经相信你了。所以有人说，婴儿全能自恋的满足，是他一生自信的基础：在潜意识里他觉得：老子当年啥也不会的时候就能心想事成，那我现在凭着我的热情和能力，我一定能成功。退行，就是一个人在遭遇挫折，退回到婴儿状态的时候，有人像母亲一样去肯定他，认可他。帮助他补上这个空洞。那么他今后不需要背负证明自己的压力，可以放开手脚做自己喜欢的事情了。幸运的人，可以用一次退行来治愈童年。
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根据弗洛伊德的理论，人类所有行为和活动的驱动力可以归结为两个基本的内在力量：力比多和攻击性。力比多通常被理解为一种生命能量，它推动着个体追求快乐和满足，而攻击性则表现为一种破坏性的力量。在儿童成长的过程中，如果他们感到缺乏安全感，长期处于焦虑状态，那么他们的攻击性很可能会以一种原始和破坏性的方式表现出来。这种攻击性，当它转向外部世界时，可能会表现为一系列反社会行为，如偷窃、虐待动物、暴力行为，甚至是言语上的攻击，如打人和骂人。在极端情况下，这种攻击性可能会导致孩子发展出反社会型人格障碍，这是一种严重的人格障碍，表现为对社会规范的持续违反和对他人的权利的漠视。
另一方面，如果孩子的攻击性转向内部，它可能会导致一系列自我毁灭的行为，如抑郁、自残、受虐等倾向，以及可能发展为边缘性人格障碍。边缘性人格障碍是一种以情绪不稳定、恐惧被抛弃、人际关系紧张和自我形象问题为特征的人格障碍。
然而，如果孩子能够获得足够的安全感，他们的原始攻击性就可以被转化为更加积极和建设性的形式，如创造力。这种创造力可以表现为各种形式，包括发明创造、艺术创作，甚至可能激发对某些职业的兴趣，如医学和刑侦工作。这些领域都需要高度的创造力和解决问题的能力，而这些能力往往源自个体将内在的攻击性能量转化为积极的探索和创新。
因此，攻击性的发展方向对于青少年来说至关重要。作为父母，我们有责任为孩子提供一个安全和支持的环境，帮助他们理解和管理自己的攻击性，引导它向有益的方向发展。通过这样做，我们不仅帮助孩子避免了潜在的负面行为，还为他们打开了通往成功和成就的大门。
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咨询师的一个重要任务，是帮助来访者合理化，减少他们的自责。什么叫合理化? 一个成年来访者说，我从小太懦弱了，我爸打我，我都不敢反抗，我恨自己。咨询师说，你如果不懦弱，可能已经被打死了，所以懦弱是你保护自己的策略。
一个孩子要参加考试，非常紧张，心跳很快。如果家长说，哎呀，太紧张会影响发挥，你千万不要紧张。孩子听完，那我已经紧张了怎么办，怎么办？！ 于是他就变得更紧张了。
如果家长说：人体通过加快心率的方式，给大脑提供更多的血液和氧气，加快思考速度，帮助你提高成绩，所以现在紧张是一件好事。孩子听了后，就接纳了紧张和心跳加快这个事情，就变得不那么紧张了。这就是合理化。
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很多家长内心有个最大的恐惧，就是如果接纳理解孩子，允许他躺平，他会不会一辈子完蛋了。我的观点是，如果孩子真的躺平，他就不焦虑，就好了。我们这些孩子，就是因为责任心强，自我期待高，所以才会过度焦虑，上不了学。家长的任务，就是要让孩子彻底躺平放松下来。即使孩子在家长面前表示自己要一辈子躺平，啃老，家长也不要被这些话骗了。每一个孩子都希望自己将来有出息，有成就，没有人真的希望在家躺一辈子。孩子对家长有一种原始的认同，家长如果认为自己的孩子不行了，孩子会认同家长，也认为自己真的不行了。所以只要家长真正相信自己的孩子，他就安心地躺平休息，就可以真的好起来。有人会说，你有什么科学依据？你这不是唯心主义吗？告诉你吧，心理学本来就是一种唯心主义。
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很多家长问我：我家孩子没有自信，怎么办？通常我会反问他，你相信你的孩子吗？心理学家兼儿科医生温尼科特认为，孩子对母亲有一种天然的认同。简单说就是妈妈说啥都是对的，妈妈相信谁，我也相信谁。温尼科特还有一句很诗意的话：婴儿望着母亲，从母亲的眼睛里看到自己。大概的意思是，妈妈的脸是孩子的一面镜子，妈妈的脸是放松愉悦的，孩子就感受到自己也是开心的，妈妈的脸是悲伤沉重的，孩子就感受到自己也是不开心的。所以，妈妈会自然地把自己的情绪，感受，观念传递给孩子。妈妈觉得这个世界是美好的，我是有出息的，那么我也相信这个世界是美好的，我是有出息的。妈妈的嘴，就是孩子一生的命运。我相信妈妈，妈妈相信我，于是我就有了自信。
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自恋型人格障碍npd，就是长期焦虑导致的人格改变。焦虑的人容易向内攻击导致抑郁，有人为了解决这种向内攻击和抑郁带来的痛苦，就开始尝试向外攻击。比如把责任都推给别人，把功劳都揽到自己身上，把自责转换成指责。很快他发现这种方式效果非常好，极大地缓解了焦虑和抑郁的痛苦，于是就继续依赖这种有效的防御手段，最后一路狂奔，越走越远……这就是传说中的npd。青少年正处在人格养成的关键时期，家长需要做一个容器，来涵容他们的焦虑，避免他们依赖上那些不太好的防御机制，并发展为各种人格障碍。
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自恋型人格有一个特点，通俗一点说叫作：分不清好坏，闻不出香臭。到底是怎么回事，请听我说完。NPD希望别人围着他转，都听他的，当他把这个作为标准时，就不得不降低其他要求。比如不看人品，能力，格局，也不管是否有趣，是否积极乐观，如果他掌握了权力，就会以是否忠诚服从，作为最重要的标准 ，其他特点就被放在了次要的位置。这里的权力，可以是一个机构团体中的权力，也可以是家庭，关系中的权力。有自恋人格倾向的人，也可以理解为他没有安全感，非常焦虑，所以靠周围人的服从来获得安全感。如果周围的人不配合，不服从，他就会暴怒。如果是一个领导，表现为特别喜欢拍马屁的人，真正有能力人品好的人，就被他排除在外了。就是我说的分不清好坏，闻不出香臭。如果严重的话，他给周围人带来痛苦，也给他自己造成损失和困扰，就成了传说中的NPD。
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如果一个妈妈不接纳真实而完整的孩子，那么他就必须幻想出一个完美的，无所不能的虚假，膨胀的自我。来满足妈妈的期待，但是假的毕竟是假的，他自己也不信这个虚假的自我。所以就只能把外界的反应当成镜子。然后不停地问：镜子镜子，我是不是最帅的？我是不是最厉害的？没有妈妈的认同，他就没有自信，没有自我认同，只能在自卑和自恋之间反复横跳。这就是传说中的NPD。
如何培养一个自信的孩子？一个自信的人，其实就是一个爱自己的人，他不仅爱自己的优点，也爱自己的缺点，他的自信源于接纳和喜欢。真实并且完整的自己，他拥有坚实的自我认同，不依赖外部评价。这个自我认同，首先来自妈妈对孩子的认同，如果妈妈相信自己的孩子是个好孩子，将来一定有出息。一个孩子天然地会认同妈妈的认同，于是这个孩子就有了坚实的自信基础。请接纳和相信你的孩子，爱一个真实而完整的孩子。
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如果妈妈能够更好地理解焦虑，就可以少走很多弯路。青少年情绪问题，主要是以焦虑为核心。因为焦虑所以学不进，因为学不进所以更焦虑。最后引发关于睡眠，进食，社交，强迫，短暂的幻听，妄想等等问题或者说症状。为了解决这些问题，很多家庭到处求医问药，找了各地的名医，但是效果不明显。而且会因为药物副作用带来新的问题，比如发胖，变成孩子新的焦虑源。焦虑源于不安全感，源于早年的依恋创伤，药物不能解决安全感和创伤的问题。如果妈妈能够理解焦虑的本质，认识到这些问题都是不安全感带来的，通过允许孩子退行来把孩子重新养一遍，就可以彻底解决孩子不安全感和焦虑带来的问题。有了爱和安全感，所有的症状都可以自动消失。所以一位妈妈深有感触地说，如果妈妈理解了孩子的焦虑，孩子就可以少吃很多苦。
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有个家长说：邹老师，我后悔浪费了好几年的时间。有个观众说四五年前就听我的讲座。但是，当时太焦虑了，急着要把孩子弄回学校，报了很多课程，孩子还是没有恢复状态。最近又刷到我的直播，听了关于退行和安全感的理论，心中无限感慨，所以来找我咨询。一个人的安全感就像是房子的地基。要造20层高楼，必须扎扎实实打好地基，刚造到二楼就歪了，说明地基需要重新处理，如果怕影响工期，加撑两个柱子就继续造楼，最后的结果一定是事与愿违，欲速不达。一个人安全感不足，创伤没有好好疗愈，也许靠努力他能取得一定的成功，但是很有可能他把创伤带入自己的婚姻和家庭，传给了下一代。只有家长允许孩子彻底退行，彻底疗愈，彻底获得安全感，才是造福无数后代的完整解决方案。
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有个家长告诉我，最近他的孩子闹了很大的一出，他被折腾得不轻。还有就是，明明春天到天气好了，孩子反而一步都不肯出门了。言下之意，就是孩子情况似乎变得更糟了。让本来已经不太焦虑的家长。又开始焦虑起来。在我看来，孩子是发现家长更稳定更强大了，而且家长也自称更理解孩子了。于是干脆就放个大招，给家长出个难题考一考。孩子敢于释放攻击性，敢于真实表达自我的时候，就是疗愈的时候，家长在这个时候，千万要稳住。家长是孩子的靠山，山必须是稳定的，禁得住折腾的。孩子才会有安全感。
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曾奇峰说，一个人在抱怨的时候，其实是很享受，很舒服的。因为抱怨的本质其实就是把责任推给别人：都怪你，都怪你，都是你的问题。所以我们也可以认为这是一种退行。因为一个很小的孩子确实是不需要承担很多责任。作为家长，现在有三个点要注意了。第一点：如果生病休学孩子特别喜欢抱怨，我们可以把它理解为一种退行的行为，不要强调你现在已经18岁了，你要如何如何承担责任，你退到三岁，我就把你当成三岁的宝宝，对你没有要求。所以我们就乐呵呵地接受他抱怨就好。第二点，如果我们发现自己喜欢抱怨，或者配偶喜欢抱怨，我们需要自我觉察一下，我们其实也是在推卸责任，也是在退行。第三点。大人，家长也是可以退行的。夫妻之间其实是需要互相退行，互相疗愈的。一个健康的人格，其实就是可进可退，条件允许我就退一下，条件不允许我就赶紧回来承担责任。
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家长问我最多的一个问题，就是关于如何引导孩子？ 孩子胆小容易害怕，我如何引导他不要害怕。孩子敏感容易生气，我如何引导他不要那么敏感。当一个孩子觉得害怕时，你能做的不是告诉他：这有什么好怕的，怕是没有用的，害怕是不对的，等等，而是陪在他身边，告诉他，我愿意和你一起面对你所害怕的东西。家长的任务，就是陪伴孩子经历，从特别害怕，到慢慢觉得没有那么可怕的过程。如果你一上来就批评他胆小，敏感，指责他逃避，不敢面对困难。那么你也成了他害怕的一部分，因为他不仅要害怕原来就害怕的东西，还要害怕你的指责和评判。也就是说，你不仅没有帮助他面对恐惧，还让他变得更恐惧了。如果你做不到和孩子一起面对困难，至少你可以做到不和困难一起吓唬你的孩子。
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有家长问我，孩子待在家里也很难受，我要不要推他一把，让他走出去呢？我会举个例子来说明。比如他让你陪他去蹦极，到了那里后，钱交了，绳子也绑好了，往下一看，不敢跳了。这个时候你有两个选择：一个是，那我们就不跳回去吧。另一个选择把他推下去。不推的话，他可能会抱怨，你为啥不推我一把，害我白跑一趟；也可能会非常感谢你，因为你没有逼他跳，而且毫无怨言。推的话，他可能会很生气，再也不敢信任你了。也有可能非常感谢你，因为他就是缺了那么一点点勇气，你的一把推解决了他的大问题。任何一种选择，都可能被抱怨，也可能被感激。重点是，焦虑状态下的孩子，他害怕选择，害怕承担责任。如果家长也犹豫不决，看似把选择权交给孩子，同时把责任也推给了孩子。所以我的观点是，当孩子害怕选择时，家长要勇于承担责任，勇敢地帮孩子做出选择。我帮你决定，好算你的，不好算我的。勇敢有担当的家长是孩子坚强的后盾。
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允许我所爱的人受苦，这一点非常非常非常重要。
举个例子，如果一个孩子咳嗽很厉害，他的妈妈非常心疼，每次听到孩子咳嗽，心如刀绞。但是如果妈妈对孩子说，我听到你咳嗽实在太心疼了，太痛苦了，我实在受不了了，求求你能不能别咳了？ 每一个孩子都是无条件爱妈妈的，他们不愿意看到妈妈因为自己而痛苦，但是如果他为了让妈妈不痛苦，就把咳嗽忍住，这是一种什么样的折磨？
我之所以举这个例子，是因为我真的遇到过一个孩子，他可以为了不让父母担心，或者不影响别人睡觉，把咳嗽强行忍住。后来我把他忍住不咳嗽的故事讲给别的孩子听，有两个在场的孩子说：这有什么稀奇？我也能忍住。
再次印证了，我们的孩子，都是太能压抑自己的痛苦，太照顾别人的感受，太在意父母的痛苦，所以才得的病。痛苦是孩子的痛苦，如果我们家长不允许他们痛苦，他们只会更加痛苦。
痛苦让人成长，但是我们不要人为制造痛苦，不要让痛苦变得更难以忍受。
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孩子生病和休学，无论是对孩子本人还是对整个家庭来说，都是遇到了一个大问题。我们会本能地想如何解决问题，避免痛苦。但是它们就像暴风雨和迷雾，像夜幕的降临一样无法避免。如果我们试图去阻止风雨，驱散迷雾，驱赶夜的黑，可能带来的是消耗，是更多的痛苦和创伤。暴风雨来得猛也走得急，迷雾越浓散得越快，夜越深，离黎明越近，我们需要的就是静下心来，交给时间，穿越风雨和浓雾，穿越问题和痛苦，穿越黑夜，迎接黎明。
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大家都知道家长要接住孩子的情绪。但是有些家长会把接住理解为化解。也就是，我要化解孩子的负面情绪，最后变成了：我看不得孩子痛苦，我必须要让孩子马上开心起来。《少有人走的路》作者斯科特派克说，任何人都不能剥夺别人从痛苦中获益的权利。如果家长不允许孩子痛苦，其实就是剥夺了他从痛苦中获得成长的权利。家长常常做的是：要么我看不见你的痛苦，一旦看见了，那我受不了，你马上停止痛苦。所以接住的真正意思是，孩子有情绪的时候，家长愿意陪着他，我看见了你的情绪，但是我没有想改变你。
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当一个孩子说我只活到18岁生日那天。这其实是一种很好的正念，可以帮助他缓解焦虑，你敢相信吗？
假设一个孩子现在15岁，当他上不了学时，即使每天在家玩游戏，依然是很焦虑的。因为很多父母会告诉孩子，你不上学可以，但是我只养你到18岁，法律规定18岁成年，我就可以不管你了，以后你得打工赚钱养活自己了。这个孩子听了后一定是更焦虑的。
但是当他想：我只活到18岁生日，意味着他可以把18岁以后的所有烦恼一刀斩断，不用担心高考，读大学，不担心找工作，考研考编，结婚买房；他也不用考虑如何疗愈童年创伤，不用咨询不用吃药。我只要吃喝玩乐，尽情享受不用上学的轻松，活好当下就好。
不纠缠过去，不担心未来，只关注当下，这不就是妥妥的正念吗？
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很多家长在咨询中问我：邹老师，你告诉我，我现在需要做什么。有时候我会这样回答：你首先要做的，就是相信孩子的痛苦是真实的，因为我发现，这件事情虽然看起来简单，但是有些家长难以做到。他们总是会质疑孩子的感受是不是真实的：真的有这么痛苦吗？有这么夸张吗？你是不是想偷懒装出来的呀。如果相信孩子真的已经痛苦到了生不如死的程度，对父母来说，是一种难以承受的挫败，意味着我之前努力都白费了。意味着我的教育理念，甚至价值观，都要被颠覆了。对家长来说是一种被否定的巨大焦虑。当家长被自己的焦虑情绪淹没的时候，他会看不见眼前的孩子，会否认孩子的痛苦。当孩子的痛苦被认为是装的，当他已经尽了最大努力，但是家长认为他没有努力的时候，他的痛苦可能会被翻上十倍百倍。请放下你的焦虑，看着你眼前真实的孩子。如果你无法相信自己的孩子，孩子也无法相信你是真的爱她的。
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马上就要过年了，中国人的传统是要回家和父母团聚，但是有些人却对“回家”特别抗拒。明明是温暖的家，却让人害怕。明明是最可亲近的父母，却让人想逃离。这种现象背后往往藏着“家庭创伤”。有些人在成长过程中，曾经遭受过父母的打骂、贬低，冷漠、忽视。这种伤害既可能是身体上的，也可能是语言、情感上的，但都在潜意识里留下了深深的痕迹。当一个人经历了深刻的心理创伤后，大脑会将那些强烈的情绪和场景记录下来，形成“创伤记忆”。当你再次回到相似的环境时，比如回到家，看到父母的脸，听到他们的声音，就像按下了回键，那种曾经被忽视、否定，被伤害的感觉会再次浮现。这就是所谓“心理创伤重现”。
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我们做任何事情，都需要动力。动力大概可以分成两种，一种是来自兴趣，热爱，是为了满足自己欲望，让自己快乐的。我们简称为快乐动力。另一种来自焦虑，恐惧，是为了满足别人的期待，让自己免于惩罚，羞耻。可以称之为焦虑动力。生活的动力，大概就是这两种的组合。比例不同而已。快乐动力为主的人，其实就是安全感足的人。他们不会太拼，比较松弛，焦虑水平比较低。焦虑动力为主，他们更倾向于要证明自己，他们更努力，更好胜，相对来说安全感水平比较低。两种动力没有绝对的好坏，比例适当就是好的。当然，两种动力都很足的人，可能就是所谓的成功人士。如果快乐动力比例太低，焦虑动力比例太高，就容易出问题。对于我们家长来说，就是要尽量让孩子的快乐动力更高，降低焦虑动力的比例。
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DHD 是狩猎者基因，很多人已经有这个概念了。但是ASD,也就是阿斯伯格，或者孤独症谱系障碍，也是狩猎基因，这是我的最新观点。
我认为猎人有各种不同类型，有一类是通过长途奔袭，快速行动来抓捕猎物。还有人是通过观察蛛丝马迹，发现猎物的活动规律，然后设置陷阱机关来抓捕。说明猎人有“动”和“静”两种，动的对应ADHD，静的对应ASD。也有人说ADHD是追击猎人，ASD是伏击猎人。
事实上真实的狩猎场景，是需要动静结合的。这要求猎人既要善于观察思考，有耐心。同时又具备一跃而起，一击必杀的敏捷，如果他还善于长途奔跑，那无疑就是最优秀的猎人。
如果A娃是猎人基因，双A娃是更全面的猎人基因。请善待我们的狩猎者，因为他们曾经是英雄，将来也是英雄。
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很多家长会问，如果孩子有强迫症怎么办。无论是强迫思维，还是强迫行为，背后都是焦虑和不安全感。强迫是缓解焦虑的一种方式，或者解决方案，作为家长不要盯着孩子的强迫行为，纠正他的行为，这样只会增加他的焦虑，又形成了俄罗斯套娃。对应强迫的有一种叫松弛感的东西，在我看来，松弛感就是安全感，就是我不需要用优秀的成绩，优异的表现，来证明自己，一个孩子，如果他感受到来着家长的只有信任，没有期待，他自然就有了松弛感。对家长也一样，如果相信自己的孩子一定行，同时又不期待他具体的成绩和表现，家长自己也有了松弛感。
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焦虑的家长不仅不能支持孩子，还会吸取孩子的能量。情绪跟着孩子状态波动的家长，等于是在从孩子身上吸取能量。不知道大家是否认同。听起来不可思议，其实道理很简单。如果一个家长的情绪不稳定，孩子需要在父母面前假装出自己好的样子。来让父母不那么担心，等于孩子需要消耗更多额外的能量，来给父母补充能量。青春期的孩子面临学习，考试，升学，人际交往，身体变化的压力。能量已经不太够了。如果还得照顾爸爸妈妈的情绪。想想这是多么可怕的事情。最可怕的是，家长没有意识到问题所在，还认为自己的孩子有问题，需要改变孩子认知。孩子已经焦虑到暴食催吐，还在批评自己不够自律。心理学作家李雪说：“焦虑的父母会吸食孩子。”
听起来更加骇人。其实说的就是这个意思。
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有人提供了一个重要观点：就是当一个人不需要外界的评价作为标准的时候，他就是真的躺平了，而不是看上去躺平，但是内心充满了焦虑，羞愧。换句话说，就是一个人可以尊重自己的感受，想睡觉就安心地睡到自然醒，想吃东西就大口地吃，而不是吃了、睡了后，用一些超我来不断PUA自己：不自律，太懒惰。
当你真正躺平了，你就已经康复了。
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有个家长问我，有个说法叫因病获益，我的孩子会不会因病获益，就一直不愿意好起来？我回答：确实有人因病获益，比如一个老人因为车祸住院治疗，他和子女经济状况都不好。保险公司每天赔他的钱，远远超过他的收入。于是他就会希望不要马上康复，通过延长住院时间来获益。但是，我问家长，设想你在工作中受了伤，你会不会因病获益，希望自己不要好起来？如果你说不会，那么就请你不要怀疑自己的孩子，不要认为他是个因病获益，不求上进的懒人。而且，恰恰就是他因为太努力上进，太希望自己将来有出息，才会陷入焦虑，才会生病。如果他是个天生喜欢躺平的懒人，我们今天根本就没有机会说话。
孩子太累了，生病后可以好好休息一阵。如果说这也算是一种收益，为啥我们不允许孩子获得这样的收益呢？
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