开学就 panic、厌学、休学、复学遥遥无期、“再等等就”、“实在不行就休学吧”……
上学这件事，牵动着一个家庭的全部神经。
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有个孩子突然留言问我：不想学习怎么办。我回复她，那就不学习。后来我发现她没有回复，我猜测，她认为我是和她开玩笑，或者抬杠。于是我就解释了一下：你不学习，不代表永远不学习。而是你找到一种感觉：就是我可以不逼自己学习。一旦你不会逼自己了，你就不焦虑了。然后你慢慢就可以学习了。她回复说：有道理！
直播中，皓然说他学到很重要的一句话是：不要因为愤怒而变得更愤怒。这里的情形是一样的：如果不想学习就逼自己学习，然后就变得更痛苦，更不想学习，然后需要逼自己更狠一点才能学……这样就形成了恶性循环，成了俄罗斯套娃。所谓的厌学，其实就是这么来的。
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很多人的一个固有观念是，发现问题就要马上想办法解决。越是事业成功，能力越强的人，这种观念也越强。在遇到孩子厌学、休学的时候，家长也是继续沿用这个观念，急着要帮助孩子解决问题。有很多事情，是需要时间的。也就是说，有些所谓的问题，它是会随着时间自动消失的。可以说，有些事本来就不是问题。你急着要解决，反而把它变成了一个问题。比如说生命的成长，靠的是基因的力量，加适合的环境。靠解决问题的努力可能只会留下创伤。我在2018年杭州第一次亲子营结束的时候，和一对母女谈话。我说：在黑夜里，有的时候，我们能做的就是静静躺着，等待黎明。事后这个孩子反馈，亲子营给她留下最深印象的，就是这句话。
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巴菲特说他的学习方式，是把自己的舒适圈不断扩展。对他来说，舒适圈并不是一个固定的范围，而是一个动态的领域。他始终在挑战自己，尝试新的事物，让自己始终处于进步的状态。他喜欢做这些事情，因为这让他感到快乐和满足。
如何破解复学难题，可以参考巴菲特的理念。所有的孩子从小被教育要走出舒适区，舒适区外面是学习区，恐怖区。但是对于抑郁休学的孩子，学习区和恐怖区已经合并了。舒适区外面就是恐怖区。因此复学就变得非常困难。巴菲特投资也需要学习很多新东西，他的经验是在舒适区的边缘探索。通过不断扩大自己的舒适区，来完成学习。我个人也是喜欢这样的学习方式。
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如果父母真正允许孩子躺平，三个月后孩子动力就能回升，情况有明显改善。这是我的观察和经验。有点像俗话说的伤筋动骨一百天。只要休息三个月左右，骨头断了也能愈合。但是很多家长会说，我家孩子已经在家躺平5年了，没有任何动力。在我看来，孩子长期没有走出来，是因为家长太焦虑，太功利，着急要把孩子弄回学校，不停地用各种方法折腾孩子。
就像一个人大腿骨断了，不到一个月他就开始运动，一次次裂开，最后导致骨不愈合。一个人真躺平，他是不焦虑的，经过充分休息，他就能恢复状态。但是家长最担心的就是孩子躺平，结果孩子看上去是黑白颠倒打游戏，好像躺平了，其实内心根本躺不平，而且正是因为内心焦虑躺不平，才要用黑白颠倒打游戏来缓解。家长不理解这点，孩子更焦虑，更委屈，更难受，于是就形成恶性循环，导致了几年的所谓躺平。之前有人说，不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。在我看来，不以安全感重建为基础的复学，很容易重蹈覆辙。
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面对即将来临的开学，很多家长的问题是：我可不可以在孩子面前提开学复学的事情？我怎么提才不会让孩子情绪失控？邹老师你没有什么话术教教我？最近有个家长留言，说我在直播中说的，不期待，但是永远有信心。对她帮助很大，而且实际用了效果明显。
在我看来，家长小心翼翼，想问又不敢问，其实就是有期待。不敢问的背后，就是生怕孩子的回答或者反应，没有满足自己的期待。有期待就会有失望，家长害怕的其实就是自己的失望。
没有期待，就没有失望，也就没有害怕。家长最好的状态就是放下所有期待，想问的时候直截了当，开门见山。不需要小心翼翼，拐弯抹角。恐惧是互相传递的，信心也是互相传递的。当孩子看到家长放下期待，大大方方，感受到家长对自己的信任，也就不会那么焦虑了，对复学也没有那么害怕了。
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很多家长问我，邹老师，我已经学了很多，我真的已经改变了，为啥孩子还是没有去上学。我想说的是，孩子生病这件事情，不是突然发生的，只是你突然发现的。在孩子提出不想上学前，他已经努力挣扎了很久，已经身心俱疲，伤痕累累。而且你和孩子的信任关系已经严重受损。无论是信任的重建，还是孩子的身心修复，都需要时间。如果你说：我都已经改变这么多了，为啥你还是不肯去上学，恰恰说明你还没有真正改变，孩子对你还是不信任的，他觉得你还是那个把学习成绩看得比他生命更重要的妈妈，这个时候，他是不敢让自己好起来，并且回到学校去的。还是那句话，不以安全感为基础的复学，都是耍流氓，耍流氓的结果，是留下更多的创伤。
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有些家长认同我的理念后，对孩子手机管控少了，关系改善了。但是内心有一个担心还是放不下来。就是孩子玩游戏这么开心，会不会一直这样玩下去，然后一辈子就完蛋了。我现在会拍着胸脯向家长说：你放心，我可以保证他不会一直玩手机，会去追求更高的目标。这不是我对你家孩子有信心，而是对人类有信心，是对人的本性有信心。人类如果没有这样的天性，还在原始森林里和动物们争地盘，不可能有现在高度发达的文明。
有些家长会说，那万一我的儿子是一个例外呢？我会问她：什么叫万一？万一就是万分之一，也就是说你如果有一万个孩子休学了，其中有一个就是懒惰，不求上进，其他9999个孩子都努力上进回到学校，你觉得有问题吗？你有一万个休学的孩子吗？
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有孩子告诉我：邹老师，我不是不爱学习，我只是害怕考试。这是一句非常值得深思的话。害怕考试，其实背后是害怕排名，害怕比较，害怕评判。或者说，孩子是害怕父母对成绩排名的反应。考好了，父母说，哇太好了，你继续努力，一定可以取得更好的成绩。考得不好，父母说你为啥退步了，要好好反思，找找原因。无论哪种反应，对孩子来说都是压力。所以我告诉家长，最好是，孩子有什么考试，考了多少，排名多少。你根本都不知道。我们爱孩子，一定是和孩子的成绩表现无关的。我们如果生下一个智力缺陷的孩子，根本不学习，没有成绩，我们依然爱他，这才是爱。当一个孩子感受到父母不带一丝杂质的爱，孩子才敢面对所有的挑战。
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不破坏内驱力，最重要的一点，就是要尊重孩子的感受。孩子说累了，那就是真的累了，千万不要去质疑和否定孩子的感受。比如：才学这么一会儿 怎么会累？这点困难算什么，有什么好叫苦的？这点成绩有啥好高兴的？
内驱力一定是和身体的感受联系在一起的，当美妙的音乐从自己的指尖流出来，又从耳朵回到身体里面，产生了愉悦和成就感，就是一种自然的内驱力。当孩子身体的感受被家长否定了，他会慢慢学会认同妈妈的感受，屏蔽自己的感受。一个人没有了痛苦的感受，同时也没有了愉悦的感受，弹琴的过程就变成了机械的运动，这个时候，内驱力也就慢慢离他而去了。
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很多休学孩子的家长希望孩子动起来，于是设立奖励制度，走一万步奖励20块，洗一次碗奖励10块。家长认为我没有指责和打骂，我通过奖励制度鼓励他动起来，有问题吗？一件事情你做好了，我奖励你，没做好，奖励没了，其实就是一种惩罚。非暴力沟通的作者马歇尔博士认为：奖励和惩罚是同一件事情，都是居高临下的，不平等的，有条件的。奖惩制度你可以用来管理你的公司，但是我反对把它用在家庭和教育孩子上。爱是基于需求的，是无条件的，是不需要用微信运动步数，用洗碗扫地，用任何东西来交换的。爱是没有评判的，你去运动是好的，你没有力气运动，在家休息，也是好的。去上学是好的，不去上学也是好的。只有这样，孩子才有安全感，才会真的好起来。
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有个妈妈告诉我，有一天深夜起来，偶然发现了孩子正在房间里学习。妈妈很奇怪：孩子知道我最在意的就是学习，为啥他学习还要偷偷摸摸瞒着我？我的解释是，他害怕你的期待。很多家长在孩子生病后，调低了对孩子的期待。但是一旦发现孩子状态好起来了，马上期待又回来了，对孩子来说，这是一件比较可怕的事情，因为期待就是压力，孩子本来就是被期待压垮的。2004年雅典奥运会，不被大众期待的刘翔一鸣惊人拿了110米栏冠军，到了2008年北京奥运会，万众期待的刘翔吓得跑都不敢跑，2012年伦敦奥运会继续没有成绩，这就是在期待压力下一个体育明星的表现。有个家长说：当我们放下期待时，孩子的表现会远远超过我们的期待。
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有个妈妈说，孩子正在纠结要不要考研读博，读什么专业，选择什么方向。妈妈问我，如何才能给孩子指明方向，避免他那么纠结痛苦。我告诉她，要允许孩子纠结，我们爱孩子，同时我们允许孩子痛苦。当一个人经过来回反复的纠结，最后痛下决心：管它呢，就这么定了。对他来说，就是完成了一次系统升级，改了一些小bug。痛苦和纠结都是成长，家长一看孩子痛苦就想替他解决痛苦，避免纠结，其实就是剥夺了孩子成长的机会、系统升级的机会；剥夺了孩子学习在复杂环境下如何取舍，如何选择决策的机会。更重要的是：升级是需要时间的，一台电脑正在升级系统，我们不能去打扰，不能强行关机。
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有句通俗的话：又怕兄弟吃苦，又怕兄弟开路虎；很多家长是：“又怕孩子吃苦，又盼孩子上985”。这种矛盾背后，藏着两个真相：第一，孩子要攀登高峰，路上注定会有荆棘；第二，家长的过度焦虑，反而会成为孩子的焦虑源。当我们见不得孩子熬夜做题就心疼，看到孩子比赛失利就慌乱，这种焦虑会像影子一样跟着孩子成长。我想说：吃苦是成长的必修课。那些解不开的数学题、背不完的单词、比赛场上的挫败感，都是孩子在搭建自己的人生脚手架。我们要做的是用信任铺就安全垫。告诉孩子：“这个挑战可能很难，但我相信你能找到办法”；“这次失败可能会疼，但我知道你扛得住”。每个孩子都像种子，破土而出的力量比我们想象得更强大。当我们学会把“心疼”转化为“相信”，把"焦虑"转化为"陪伴"，孩子才能真正长出面对风雨的勇气。毕竟，人生没有白吃的苦，那些汗水终将成为孩子胸前最闪亮的勋章。
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有人说，如果你觉得一件事情太难，那是因为你的步伐不够小。
这个道理应该很好理解，俗话说万事开头难，对于比较困难的事情，我们需要把它拆解成更小的步骤，如果还是太难，那么继续拆解。
就像跑步太累，那我们就缩小步伐，放慢速度，如果还是太累，那就继续缩小步伐，放慢速度。这些道理其实大家都懂，那为啥很多人没法走出关键的第一步？
一般情况下，当步伐很小时，他会在意别人的眼光，或者说，会打击自己的自恋：我步伐那么小，我太差劲了，我接受不了，于是就放弃了。而有些人不太在意别人眼光，他们走得再慢，也不怕被人笑话，这是为什么呢？
我的回答是：他们从小被妈妈全神贯注地关心过，他们的全能自恋的被充分满足过，所以他们内心有安全感，有自信，有被讨厌和嘲笑的勇气，他们内心有一种笃定：我现在慢，动作也不帅，但是我一定能快起来。
被讨厌的勇气，来自无条件的信任和爱。
6.心理疗愈与安全感（聚焦创伤、情绪与疗愈）