孩子不跟你讲心事、问一句答一句、说什么都“随便你”、一开口就吵起来……
信任不是管出来的，是父母先信任孩子换来的。
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有家长问我：我们怎么做，才能让孩子信任。我说几个点：
1）信任是双方的，要让孩子信任父母，不如从父母先信任孩子开始。
2）父母要真实坦诚，不要做小动作，不要欺骗。
3）父母把孩子当成独立的，平等的个体，不要居高临下。
4） 父母要尊重孩子的感受，不要用自己的感受来否定孩子的感受。
5）父母允许孩子退行，理解孩子行为背后的焦虑，痛苦，挣扎，努力。
6）允许孩子表达，控诉，承认之前的错误，不要解释，不要辩护。
7）尽早认输，愉快地认怂。
8）不要小心翼翼，不要旁敲侧击，说话简单直白，不要让人猜测。
9） 把家庭真实的情况告诉孩子，不要夸大，也不要隐瞒。比如父母已经离婚了，但是对孩子是隐瞒的，有个家庭妈妈已经生了二胎，也瞒着孩子。家里有多少资产，多少现金，多少贷款，多少欠债，我认为都可以真实地告诉孩子。
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我这样问孩子，他会不会生气？我让他做这个，孩子会不会不同意？家长经常问我这样的问题。我的第一反应是，这是和孩子有关的事情，你为啥不问孩子而是来问我？在我看来，家长之所以小心翼翼不敢问孩子，其实是对孩子的反应有期待，家长害怕是自己的失望。如果家长自己是放松的，对孩子的所有反应都是接受的，允许的，那么任何事情都可以大大方方直接问孩子，不用拐弯抹角，不用小心翼翼。这样的真实和直接，是最健康的亲子关系。还有一点是，孩子的情绪和状态是在不断变化的，所以家长要贴着孩子的感觉走。如果孩子跃跃欲试想做，那就鼓励他做，孩子很害怕不敢做，那就不要勉强他做，所以做任何事情前，都需要看见孩子当下的状态。家长不能听某人说对孩子不能太宠，就逼孩子做害怕的事情。或者自己心情好了想为孩子做点啥，就包办孩子很想自己完成的事情，剥夺他锻炼探索的机会。
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家长不期待、不评判、也不建议，非常重要。我需要解释一下为什么。当家长对孩子提出建议时，其中包含了评判和期待。习惯于照顾家长感受的孩子，如果他顺从了家长的建议，满足了家长的期待，那么对他来说意味着继续地压抑自我。如果他已经不再压抑自己，那么反抗也会消耗他的能量，给他带来愧疚和自责。所以无论哪种情况，都会给孩子带来额外的压抑和消耗。所以家长闭嘴是最好的选择。
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有个家长说，她想和孩子谈学习的事情。为此她已经写了好几页草稿，字斟句酌，反复推敲。希望我能给她继续提供一些思路和说法。据我所知，她学了很多关于亲子方面的课程，学了非暴力沟通。但是问题是，学得越多，越是怕自己说错话。当妈妈满脑子想的是我该怎么说时，我要根据某课程某老师教的话术说，孩子才会听我的，孩子感受到的是一个不真实又虚弱的妈妈。
我想象这个妈妈写了一篇完美的劝说文，然后一字不差背下来，对着孩子说一遍，这是多么荒唐的画面。我告诉她，孩子最需要的是真实有力量的妈妈，眼睛里面能看见孩子，耳朵能听懂孩子说什么的妈妈。我们的祖先，妈妈没有文化，也没学过非暴力沟通，她们凭母亲的本能和直觉，就可以把孩子健康地养大。我们不用害怕说错话，孩子对妈妈没有那么严苛。妈妈听了我的话，若有所悟。
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心理学大师说，表达就是疗愈，意思就是，当我们可以把情绪表达出来时，就是很好的疗愈。如果能够用语言来表达是最好的。一个人如果在婴儿时期就有创伤，这个创伤会更深，更难治愈，因为当时他不会说话，没法用语言来表达，创伤被深深地埋进了潜意识里面。情绪不能用语言表达，身体就用症状来替情绪表达。
家长想疗愈孩子，那就允许他表达，少说多听。很多家长发现孩子不表达，就开始自己表达。我把这种现象叫作抢话筒。就像KTV的麦霸，一看别人拿着话筒想唱不敢唱，一把抢过话筒自己唱，一唱就停不下来。家长抢占话筒，就是抢占话语权，孩子更没有机会表达了。有人说帮助孩子就是四个字，闭嘴给钱。闭嘴就是让孩子表达，给钱就是表示支持。
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我发现有很多孩子，在表达的时候喜欢说，我不想如何如何。比如一个已经成年的孩子，他爸爸给他报名参加一个活动，他内心非常抗拒，他对爸爸说，我不想去。我告诉他，你可以尝试把这个“想”字去掉，改成：我不去。我告诉他，其中的原理是：当你说不想去时，相当于你还在向爸爸申请：我不想去，可不可以不去。而当你说：我不去，那就是告知他最后决定，不需要他的同意了。你是一个成年人，这种事情完全可以自己决定，不需要打申请。说“不”，本来就是一个人捍卫自己边界的方式。后来他真的这么说了一次，事后告诉我：去掉一个“想”字，效果很好，感觉很爽。
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心理学大师说：所谓心理治疗，就是鼓励说真话的游戏。武志红说，只有真实，才能抵达真爱。孩子生病休学后，很多家长特别怕孩子生气，所以说话小心翼翼，甚至走路都蹑手蹑脚。我在咨询中也发现，一个家庭中出现卡点，陷入一种循环的时候，往往都是家庭中大家都是不真实的。我们每个人都需要释放攻击性，所以好的关系，是互相可以真实地表达攻击性。如果刻意地维持一团和气的氛围，是虚假的关系，压抑自我的关系，是情感隔离的关系。如果家长不怕孩子生气，孩子也不怕家长不高兴，互相可以真实地表达，自由地释放攻击性，同时又相信自己是安全的，那就是最好的疗愈。只有真实，才有真爱。
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心理咨询有很多流派，各流派之间观点是有差异的，但是比较有共识的一个观点是：疗愈是要通过关系来发生的，而且这种关系是指互相信任的亲密关系。
我在咨询中发现，有些孩子和妈妈的信任关系非常好，这个妈妈也学了很多，能理解和接纳孩子，但是似乎这种亲密关系并不能疗愈孩子，孩子的心理成长还是严重地受阻，甚至已经发展出人格障碍的倾向。我自己的一个解释就是，关系是两个独立个体的关系，当母子或者母女出现了共生，他们就不再是独立的个体，所以共生关系不是真正意义上的关系。也可以说他们之间其实没有关系。当两个人没有独立分开时，你中有我，我中有你，你的痛苦就是我的痛苦，你痛苦我就没有资格快乐，我痛苦你也不允许快乐。就像两个人陷在泥潭里，你不出来我怎么敢自己先出来，我没有上去你怎么好意思自己先上去，最后的结果就是两人互相在泥潭里拉扯，越陷越深。曾奇峰老师说，万病起于未分化。所以没有独立，就没有分化，就没有关系。没有关系，就没有疗愈。
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一个妈妈在群里问：邹大爷，我每天小心翼翼伺候孩子，有时候实在太憋屈了，我可以发脾气吗？我的回答是，当然可以发脾气。我说，孩子需要一个理解包容，情绪稳定的妈妈。同时也需要一个真实的，有力量的妈妈。如果妈妈一味压抑自己的情绪，最后这些情绪发酵后，也会以别的方式表达出来。比如话里有话，拐弯抹角，冷嘲热讽，阴阳怪气。相比之下，直截了当地表达情绪当然是更好的。
一个和我相处多年的孩子对我反复抱怨，我忍不住冲着他提高了音量，他也开始冲着我怒吼，两人几乎要动手打起来了。事后他给我的反馈是，这次冲突给他感觉很好，因为他感受到我是一个真实的，有血有肉、有脾气的人，而不是一个永远高高在上，戴着温和理性面具的人。
一个真实不压抑的妈妈，会给孩子更多的安全感。
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有一次我和一个家庭谈话，爸爸侃侃而谈，他列举了孩子很多优点，进步的地方。然后说：但是。孩子马上用手示意：打住！我就知道你后面没有什么好话，别往下说了。我发现很多家长都有这个特点，就是在孩子面前说了一番话后，用一个“但是”引出新的话题。有个孩子告诉我，家长在说“但是”之前的那番话，就像是射箭之前的拉弓，铺垫越多，弓拉得越满，射出的箭的就越厉害，所以孩子都害怕家长说“但是”。或者说，每个生病休学的孩子，都有个喜欢说但是的家长。家长最好留意一下，自己是不是经常说“但是”。
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所有情绪问题，都可以理解为缺爱综合征。但是有些家长会提出相反的意见。一个妈妈说：我女儿说自己得到的爱已经太多了，我们家不缺爱。有个家长说，我对孩子从来不打不骂，我们都是鼓励为主，为啥孩子还是出问题了？孩子考了99分，一个很严厉的妈妈会说：你那一分怎么丢的？为啥这么粗心。一个鼓励的妈妈会说：哇你好棒，你下次一定能考１００分。表达不一样，但是共同关注的焦点还是那丢掉的一分。都是期待更好的成绩。就像奖励和惩罚是一回事儿。鼓励和批评有时候也是一回事儿。对懂事的孩子来说，可能鼓励带来的压力更大。而且妈妈在生活上照顾得越好，态度越温和，背后的期待越是高，孩子会越愧疚，越是容易自我攻击。
有个陪伴孩子走出来的家长总结：家长放下期待，孩子的表现会远远超过我们的期待。
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不断有家长问，邹老师我能为孩子做什么？邹大爷我如何才能帮助到孩子？我可以有各种回答方式，比如，为孩子做什么，你应该去问孩子而不是来问我。这个时候家长会说，我孩子拒绝和我沟通怎么办。于是问题就变成了，如何才能让孩子愿意和我沟通。我也可以说：不求不助，你千万要管住自己，不要折腾孩子，家长会问：那什么事情算折腾孩子？不折腾，真的就能好吗？我也可以说：你要降低自己的焦虑，千万不要急着帮忙，结果变成了帮倒忙。我也可以说：你首先要尊重孩子的感受。还有一个比较通用的回答是：闭嘴，给钱。
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在亲子关系问题上，很多家长会提到边界这个话题。有个非常重要的事情是：边界是每个人自己的边界。也就是说，我们没法给别人设边界。
开个玩笑的话，给别人设边界的人把自己当成孙悟空了，因为孙悟空在三打白骨精的时候，用金箍棒在地上画了一个圈作为边界，让唐僧师徒几人待在里面不要出去。
关于边界，一个比喻是皮肤，因为皮肤是我们身体的边界。我们现在讨论的边界，是我们精神世界的皮肤。一个小婴儿当他开始说“不”，或者“不要”的时候，就是说明它开始建立自己的边界。所以还有个说法，边界是和语言一起产生的，当一个人会说NO的时候，边界就诞生了。我们作为家长的任务，是尊重一个孩子的边界，也就是尊重孩子说NO的权利。如果一个孩子从小就被家长尊重边界，不会轻易被突破，那么他在学校，在社交场合，也会大声地说NO。就不容易被同学霸凌，被别人侵犯。顺便提一个巧合的事情，边缘型人格障碍，被形容为没有皮肤的人，也就是他没有边界，或者说他的边界，从小就被破坏了，所以他很敏感，很容易受伤，而且他的伤，还会吓到别人，影响别人。
另一个相关的话题是共生，共生的人，就是共用了一部分器官，那么他们也必然共用了一部分的皮肤，所以他们之间的边界就消失模糊了。在亲子关系上，很多问题就是共生带来的。再次强调，我们要做的，不是给别人设边界，而是尊重别人的边界，并且保护好自己的边界。
4.家庭陪伴与支持（聚焦日常陪伴场景）